MJEŠAVINA VICEVA

                      


Mujo pijan na kučnim vratima

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijece za najljepšu ženu na svijetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznjezila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijece?"
- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"

Crnogorac i puž

Ide Crnogorac ulicom i odjednom se okrene, izvadi pistolj i ubije puža. Sakupio se narod da vidi sta je bilo i pita ga neko:
- "Pa sto ubi puža?"
Crnogorac: - "Ma on ti mene od Cetinja prati"

Mujo i prosjak

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana ...
A Mujo mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu ...

Mudri susjedi koriste policiju

Halo, jel policija?
- "Da, kako vam možemo pomoći?"
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- "Poslaćemo patrolu." Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- "Jesu, jesu, bili su i nacjepali drva!"
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt...

Mujo, Haso i Amerika

Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo!

Na Mujin račun

Kaze Haso Muji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"


Mujo ce na to:- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"


- "Mozda i nemam problema", veli Haso, "ali odavno nisam vidio da castis turu."

Pitanje za tatu

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

 Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona - Vaš pimpek vam je ispod jastuka.

Neiskorištene stvari.........!

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj
kaže:

-Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga.....?????

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.

Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o kamen".

Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan Ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti nije pasala.
I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Naposljetku, kad se spremala otići, upitala me:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava.......?????!"

Organi

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

Ogrlica

Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"


Zaboravnost

Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"

Upozorenje
Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------
MUŠKARCI , NE SUDITE ŽENAMA PO KILOGRAMIMA
DA VAM NE BI BILO SUĐENO PO CENTIMETRIMA....
_________________________________________________________
HE HE

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*** ti materina!